Как папуас учил блондинку автовождению

И снова здрасти! Это опять я, ваш горячо любимый Вошь Дь Племени, с очередной весёлой байкой.

Жил раньше рядом со мной сосед. И был у него домашний питомец - Черепах. Жил он один, без баб и спиногрызов. Утром, днём и вечером сосед мечтал о счастливой богатой жизни вместе с Черепахом. А ночью читал умную книжку со страшным названием «ПДД». Узнав о его ночном увлечении, моя бабка (та которая жена) устроилась на курсы кройки и шитья, и начала что-то активно вязать, забив на меня большой болт. Через несколько дней, когда этот болт уже встал мне поперёк горла, я спросил:
- Что с тобой творится, старая? Ты перестала меня возбуждать. Скоро сам Якубович будет завидовать твоим усам. А что под усами? Полтора зуба, и те шатаются. А про подмышки я вообще молчу? Там микробы устроили пенную ароматизированную вечеринку. Да ты даже спишь со своими вязальными спицами. Они мне ночью то в рот, то в жопу лезут.
- Ох дорогой, горе у нас, - заохала бабка...
- Да это у меня горе! - прервал её я, - Знаешь как больно вытаскивать твои спицы из своих дырок?
- Побойся Бога, - продолжала охать старушка, - у нас и правда горе. Соседушка вон наш изолировался совсем. Общается только со своей черепахой, не спит, не ест, отощал уже так, что из-за швабры не видно. А ночами читает книжку про Психо-Дистрофический Диспансер. Видимо готовится арендовать себе комнату с мягкими стенами из своей любимой книжки. Вот чтобы ему было там комфортно, я и вяжу ему смирительную рубашку, которую мы вместе подарим на день рождения.

Да, с железной логикой моей жёнушки не поспоришь. И через месяц, когда у соседа наступил день рождения, мы дружно подарили ему вязаную смирительную рубашку с розовым бантом и спели песню «Happy crazy to you». Песню, кстати, тоже бабка сочинила. Ох и задорная она у меня дивчина.

Сосед наш подарок не оценил. Назвал нас диванными упырями. И сказал, что ПДД - это не психо-дистрофический диспансер, а правила дорожного движения, и что он хочет уплыть на большую землю, в Москву, устроиться там автоинструктором и жить со своим Черепахом долго и счастливо, пока смерть их не разлучит.

Так всё и произошло. Через полгода сосед взял своего Черепаха и уплыл, но обещал вернуться. Мы с женой так по нему скучали, что придумали ему кликуху - «Водятел». Через год Водятел сдержал своё обещание и вернулся. Но только ненадолго, в гости. И за праздничным столом рассказал нам историю об одном своём рабочем дне.

Однажды вечером на телефон Водятла позвонила девушка и приятным тонким голосом попросила его попрактиковаться с ней в вождении. Мол все книжки она прочитала и теперь хочет доказать себе и всему миру, что Шумахер ей в подмётки не годится. Водятел не хотел соглашаться, узнав о том, что у девушки нет ни гроша за душой. Но у неё была прекрасная фамилия - Черепашко. И он согласился провести одно занятие на практике и назначил встречу на следующее утро, на парковке, в своей замызганной семёрке. К сожалению денег у Водятла на тот момент не было. А семёрку ему подарили московские бомжи, на которой он и преподавал.

Утром следующего дня, Водятел уже сидел на пассажирском сиденье своего авто и забивал с Черепахом козла, в ожидании своей ученицы. Но в назначенное время никто не явился. Прождав в машине два часа, Водятел решил размяться и поиграть с Черепахом в догонялки на парковке. Опустив боковое стекло, Водятел со всей силы вышвырнул Черепаха из машины и вдогонку крикнул:
- Мчись быстрее ветра, друг мой неторопливый! Я даю тебе фору.
А сам в это время думал, где же эта Черепашко, которую он должен был практиковать, и что она там тащится как черепаха. Да и вообще, придёт ли она. Может до неё дошло, что не женское это занятие - семёркой управлять... Но только он об этом подумал, как в салон ввалилось тело и упало прямо на водительское сиденье. От вида этого существа у Водятла в зобу дыханье спёрло... Его взору предстала мадама... с перегидрольными волосами. Бровки бантиком, губки домиком. Ресницы такие, что один их взмах охлаждал салон авто на несколько градусов. И климат-контроль не нужен был. Ну прямо БляндинКо ИтальянКо. Ну а попросту КоКо.

И вот сидит КоКо, хлопает ресницами (благо не взлетает) и говорит:
- Здрасти! Это я, Черепашко Наташка. Мы вчера с тобой по айфону так мило балакали. Хи-хи.

Водятел пытался прийти в себя, но КоКо продолжила:
- Ну шо, шоколадный заяц? Шо тут нужно нажать, шоб твоя колымага с места двинулась?
- Для начала, чтобы двинуться с места, нужно повернуть ключ зажигания... - начал было объяснять Водятел, но похоже, КоКо не услышала ничего, кроме слов "двинуться" и "зажигание". Она быстро полезла к себе в сумочку, достала диск Ольги Бузовой, запихнула его в старую кассетную магнитолу, что была в семёрке, а главное умудрилась как-то его там запустить.

И тут началось нечто. Под музыку, КоКо начало не по-детски колбасить. Она эпилептично стала дёргаться вперёд-назад, как электрический угорь на сковородке и визжать:
- Ви-и-и-и-и-и-и! Я такая двинутая! Ви-и-и-и-и-и-и! И зажигалочка я тоже ничё!

Водятел с ужасом понимал, что ещё одна "мало половин" и от его семёрки останется лишь половина. Но судьба улыбнулась Водятлу, кассетная магнитола показала свой характер и зажевала диск Бузовой.

Настала гробовая тишина. Казалось только птицы за окном продолжали петь: "Танцуй под Бузову, под эту светлую музыку, курлы-курлы". Но тишина продлилась недолго, и угомонившаяся КоКо возмущённо сказала:
- А шо мы не едем? Я шо, недостаточно двинутая? Или зажгла хреново?
- Под зажиганием я подразумевал немного другое... - начал оправдываться Водятел и попытался объяснить всё доступным для КоКо языком, - Видишь под рулём вон та писюлька с висюлькой? Вот её надо повернуть по часовой стрелке... В смысле туда, куда повернётся.
- Аааааааа, - мудрым голосом произнесла КоКо, схватилась за ключ зажигания и начала изо всех сил поворачивать его на себя. В процессе она пыхтела, кряхтела и строила гримасы. Через несколько минут, заплевав весь салон от усилий, КоКо вспомнила про "куда повернётся", после чего, дебильно хихикнув, повернула ключ в нужную сторону.

Машина затряслась, затарахтела и завелась.

- Ой, как забавно зачирикала твоя бибика. Прям как курица на мясокомбинате. - высказала свою гениальную мысль КоКо, - А потом как зарычит... Р-р-р-р-р... На меня муж мой так рычит в пьяном угаре. Хи-хи.
- Теперь надо выжать сцепление... - продолжил было Водятел...
- Ви-и-и-и-и-и-и! - завизжала КоКо, не дав закончить фразу Водятлу, после чего, лёгким движением попы, перепрыгнула ему на колени и крепко-крепко его обняла.

С каждой секундой её руки всё сильнее сжимались на шее Водятла, а сама буквально вдавливалась в его тело. И когда дышать стало практически невозможно, она чуть слышно прошептала:
- Я достаточно сильно сцепилась? И почему мы до сих пор не едем?
- Отцепись от меня, Терминатор, - задыхаясь от удушья прошептал Водятел, - а то на микросхемы разберу.

КоКо не поняла ни слова из сказанного, но осознала, что Водятлу объятья не понравились. Он либо импотент, либо женат. Хотя одно другому не мешает. Она ослабила хватку и неспеша перебралась обратно на водительское сиденье.

Немного отдышавшись и помолившись, Водятел сказал:
- Сцепление, это вон та педалька... Кнопочка внизу слева. И левой ножкой, той которая ближе к окну, надо нажать на неё как можно сильнее, а затем переключить коробку передач...
- Ой, у тебя тут и телек есть? - обрадовалась КоКо, - Обожаю эту коробку передач! Особенно передачу "Давай поженимся". И откуда они там только таких дур берут. Хи-хи.
- Нет здесь телека! - заорал Водятел, - Коробка передач, это вон та палка рядом с тобой, которую надо переключить...

В очередной раз не дав договорить, КоКо схватила рычаг коробки передач и начала его активно наяривать вверх-вниз. Водятлу сразу стало ясно, почему на неё муж в пьяном угаре орёт. От такого наяривания не то что орать... Выть начнёшь.

- Успокойся, озабоченная! - крикнул Водятел, - Просто спокойно переключи этот рычаг в ту сторону, где нарисована цифра 1, а затем плавно отпускай ногой кнопку слева и газуй...

Водятел понял, что сказал большущую глупость, но было уже поздно. КоКо со всей силы поднатужилась и пёрнула... Салон автомобиля начал быстро наполняться отвратительным запахом. Сложно было понять, что съела КоКо на завтрак, но запах напоминал микс крокодильих фекалий, отрыжки бегемота и ванильных печенюшек. Никогда ещё Водятлу не приходилось два раза за день задыхаться в своей семёрке. Сначала от «сцепления», потом от газа. И так как ручка стеклоподъёмника отлетела ещё час назад под лёгкую и светлую музыку Бузовой, Водятлу пришлось мысленно отделить запах ванильных печенюшек от прочего запаха и наслаждаться жизнью, представляя себя в кондитерской. Ему уже так приходилось делать в Папуасии, когда администрация острова начала массовые гонения скунсов.

- Мы до сих пор не едем... - констатировала КоКо, как только пришла в себя от своих же газов, - Может надо ещё поддать газку?
- Не-не-не, всё гораздо проще, - перебил её Водятел, - нужно теперь нажать другую педальку-кнопочку с противоположной стороны от окна, и мы поедем.

Но Водятел забыл упомянуть, что кнопочку надо нажимать правой ножкой. КоКо об этом конечно же тоже не подумала. Она перевернулась на 180 градусов вниз головой и стала нажимать педали руками. Машина наконец-то тронулась с места, но КоКо продолжала давить на газ рукой, жопа её в это время вертелась на руле, а ноги болтались сверху, как усы у кузнечика. В таком виде они проехали 100 метров, пока не раздался громкий хлопок. Машина подпрыгнула, а КоКо, испугавшись, отпустила педаль и свернулась клубочком не вставая с пола.

- Что это было? - раздался испуганный голос из под приборной панели, когда машина полностью остановилась.
- Колесо проколола - также испуганно ответил Водятел, пытаясь успокоить своё сердцебиение.

КоКо вылезла из-под руля, села на сиденье, взяла сумочку с аптечкой и достала оттуда упаковку таблеток с надписью: "Проколол 50мг".

- Держи колесо Проколола. - сказала КоКо и протянула пачку таблеток Водятлу, - Они мне тоже всегда помогают успокоиться во время менопаузы.

Не расслышав про менопаузу Водятел открыл упаковку и съел сразу пол-пачки Проколола. Немного подождав и в очередной раз помолившись, он решил выйти из машины, чтобы оценить всю горечь ситуации. Обойдя машину и обнаружив все 4 колеса в целости и сохранности, Водятел хотел было радостно вернуться в салон, но вдруг заметил под передним колесом своего Черепаха, которого утром вышвырнул играть в догонялки.

- Ооо мой Черепаааааааааах! - зарыдал Водятел от горя, затем повернулся к КоКо, ткнул в её нос пальцем и яростно стал её отчитывать, - Это всё ты виновата! Если бы не твои микроскопические мозги в этой никчёмной черепушке, мой друг остался бы жив!

Внезапно из под машины раздалось кряхтение и чей-то еле слышный хриплый голос сказал:
- Я живоооооой.
- Черепах! Дружище! - обрадовался Водятел, прильнув к безжизненному панцирю под колесом, - Ты жив! И ты умеешь разговаривать! Почему же ты раньше молчал?!
- Потому что ты выжрал пол пачки Проколола, а это сильнодействующий нейролептик, - пояснил кряхтящий голос из панциря, - теперь с тобой буду разговаривать не только я, но и деревья, а также машины, дома и даже твои внутренние органы.

История Водятла становилась всё интереснее и интереснее. Мы все забыли про еду на праздничном столе и с нетерпением ждали, что же будет дальше. Но вдруг рассказ прервал стук в дверь. В хижину вошли двое в белых халатах. Представившись сотрудниками психо-дистрофического диспансера, они надели на Водятла вязаную смирительную рубашку с розовым бантом, которую мы с бабкой подарили ему год назад, и увели из хижины в неизвестном направлении.

Конец!

P.S. Данная байка повествует не о том, какие блондинки дуры, а о том, какие мужики психи. Но каждый может думать, что хочет, и воспринимать её в меру своей испорченности.